Und die Lady schreit ständig ...

... mach mir den Delphin!

Schön für Euch Beide,

... dass ihr angekommen seit!

Sweetheart und Süßer.

Ich bin aber auch angekommen. Allerdings am Ende.

Der zweite Schock, ...

... obwohl im Ersten noch gefangen!

Nein! 

Nein - es ist nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. 

Nein, es ist nicht so, wie wir uns das vorgstellt haben. 

Nein, es ist nicht so, wie Du Dir das vorgestellt hast.

Nein, es ist so, wie Du Dir das vorgestellt hast! Ihn sehen!  Ihn erleben. Ihn küssen. Ihn anhimmeln. Sich anhimmeln lassen. Süßer - Sweetheart. Und was noch?

Wollten wir diese Situation nicht vermeiden? Ich mit drei Kindern hier, Du mit einem Typen woanders? 

Wollten wir nicht vermeiden, dass bei mir - und ggf. bei Dir - die alten Gefühle wieder hochkommen?

Wollten wir den oder die gleichen Fehler nicht wieder machen?

Wollten wir nicht dann wenigstens, dass es aus dieser besonderen Beziehung heraus passiert? Passiert es gerade aus dieser besonderen Beziehung heraus? Waren die letzten Stunden wirklich dafür geeignet? Dafür geeignet, dass wir das, was Du gerade tust, unter diese besondere Beziehung subsumieren können, wie wir uns diese vorgestellt haben? Dafür geeignet, dass ich das "richtige" Gefühl habe, das eben für so etwas dazu gehört? Glaubst du das? Glaubst Du wirklich, dass das was ich gerade fühle, das ist, was ich fühlen wollte? Glaubst Du das? Glaubst Du das wirklich? "Tut mir leid - hatte falsch reagiert" schreibst Du mir vom Date mit Deinem Süßen. Was für eine Einsicht, wenn man das Date - eigentlich unser Date - gerade - für sich alleine - realisiert. Aber dann scheint dein Süßer in voller Blüte gekommen zu sein. Denn danach kam nichts mehr - außer Er und Du vielleicht. Keine Nachricht zwischen durch. Nichts. Oh doch gerade: "Alles OK?" - natürlich Alles OK - Nach 50 Minuten. Oh - sie denkt an Dich - Wahnsinn! Dreck! Kotz!

Wollten wir nicht all Das vermeiden, was gerade abgeht bzw. diese Umstände unter diesen es stattfindet?

Und ich hätte es so gerne endlich mal so erlebt, wie wir - ?????? - uns das vorgestellt haben. Aber es ist wieder ganz anders. Schon wieder. 

Und mit dem neuen MY-STEEL "Transformation" habe ich auch zu kämpfen. Und ich frag mich gerade warum. Warum immer ich - konsequent - auf der Seite dieser besonderen Beziehung stehe? Warum schließe ich mich jetzt nicht auf? Warum? Weil ich an diese besondere Beziehung glaube, glaubte. Es wird aber immer schwieriger, wenn nicht sogar unmöglich.

Nein, ich muss mir keine Sorgen machen, sagtest Du, bevor Du gingst. Toll! Voll im Rahmen dieser besonderen Beziehung diese Deine Aussage. 

Nein, ich mache mir keine Sorgen.

Warum sollte ich mir auch Sorgen machen? Du machst das, was Du willst, das, was Du auch damals wolltest und getan hast.

Nein, das hat aber mit uns Nichts zu tun.

Nein, Nichts.

Nichts, was mir jetzt auch nur ein annähernd schönes Gefühl vermitteln würde. Ich fühl mich einfach nur Scheiße. Arschi - nicht Cucki - wie so oft - aber nun schon wieder. Nicht mal das "Vorspiel" war so, wie wir uns das vorgestellt und auch schon erlebt haben. Aber alle anderen Umstände so, wie ich es am 05. August 2014 schon erlebt habe. 

Muss schnell Essen für die Kinder fertig machen. Mach Nudeln. Also keine Angst wegen der Dose.

Und jetzt liest sie noch meinen, diesen Entwurf, wo ich immer bei Telefonaten, Essen und Ficken nicht dabei sein sollte und war. Wie ekelig!!!

Hat es auch diesmal schön geklappt?

Nein - er kam nicht mit Hermes ...

... sondern mit DPD - Gott sei Dank!????

Er ist da - der "Transformation" von MY-STEEL.

Er ist da - der Schock.

Es wäre so schön gewesen, ...

... wenn Du heute früh da gewesen wärst.

Aber vielleicht war es auch gut so. Gut so, weil man manchmal, wenn man über Ängste spricht, diese nur vertieft und verstärkt. 

Nicht so gut, weil ich ein gestärktes "WIR" heute mit Sicherheit gebrauchen könnte, um die "alten Gefühle" gar nicht erst hochkommen zu lassen.

Ich habe Bammel vor heute Abend. 

Und jetzt ist Kloputzzeit.

Die frühe Frage

Soll ich es tun?

Ich weiß es nicht.

Am liebsten würde ich jetzt einen Hammer nehmen, meine rosane Prothese zertrümmern, den kleinen In die Hand und ihr getragenes Höschen aus der luftdichten Plastiktüte herausnehmen. 

Mein letzter Orgasmus ist schon so lange her - vom letzten Pipi-Fick ganz zu schweigen.

Es hat sich ein enormer Druck, eine Sehnsucht aufgebaut. 

Trotzdem: Ich kann es nicht tun, denn ich bin handwerklich so ungeschickt, dass ich vermutlich neben meiner rosanen Prothese meinen Baby Pipi ruinieren bzw. dieser so anschwellen würde, dass er in keinen Käfig der Welt mehr passt, geschweige denn in meinen winzigen Holy Trainer.

Sieg! Ich habe das rosanene Schweinchen in mir besiegt!

Lady - ich habe da mal ...

... eine Frage:

Was wir Alles jetzt schon Morgen machen wollen, verschlingt ja schon mehr als 24 Stunden. Und auch das - ich wähle bewusst dieses Geschlecht - Morgen hat doch nur 24 Stunden. Wie geht das dann? Wollen wir nicht lieber auf Übermorgen ausweichen bzw. mit einbeziehen? Oder es ganz lassen?

Tja - da gibt es auch ...

... eine "Pipi-Fick" Liste

und der Cucki freut sich auf den nächsten "Pipi-Fick"!

Aber leider reichen offensichtlich auch keine 2 Monate, um ihre Lust auf mich soweit zu steigern, dass es zur Vollziehung ihrer Ankündigung kommt. Der 16.11. ist vorbei. Vorbei ohne einen "Pipi-Fick". Vorbei. 

Ein neues Datum ist nicht eingetragen. Sehr aufschlussreich. 

Aufschlussreich auch ein Vergleich: 2 Stunden 38 Minuten zu  1440 Stunden.

An was das wohl liegen mag?

Das könnte auch diesbezüglich ihre Antwort sein:

Warum whats appen mir ...

... eigentlich die apes und

fragen mich zum Beispiel, was meine Lady am kommenden Freitag Abend macht?

Heiße ich etwa "Sweetheart"?

Schaffen schaffen wir ...

... doch den Rest mit mir

schaffen wir ehr nicht.

Cucki sein, das ist so schwer ...

... ich wünschte, dass es nicht so wär!

Nein, es ist nicht der fehlende Sex bzw. der fehlende Geschlechtsverkehr. Auch nicht das fehlende Wichsen, Pornos, etc. 

Nein, auch nicht das eingeschlossen Sein an sich.

Es ist vielmehr die Erkenntnis, dass man - zumindest manchmal - als Cucki ein Selbstbewusstsein bräuchte, das fast schon unmenschlich wäre.

Daran scheint es mir des öfteren zu mangeln.

Es ist aber auch schwer, sich rein optisch mit einem 20 Jahre jüngeren und auch attraktiven Mann zu vergleichen bzw. zu meinen oder zu hoffen, man(n) schneidet dabei gut ab. 

Nein, Letzteres tue ich nicht. Wie auch?!

Und genau dann, wäre mein Selbstbewusstsein und mein Verstand gefragt. Und wer meldet sich? Mein Gefühl. Mein Minderwertigkeitsgefühl. 

Und mit diesem Gefühl gehe ich dann weiter an die Sache ran.  

Und was kommt dann dabei heraus, wenn sie ihn dann auch noch "Süßer" und er sie "Sweetheart" nennt?

Und unter anderem deshalb ist Cuckold sein manchmal so schwer.

Wie ich vermutet habe:

Der Schminktisch steht,

aber meiner nicht.


P.S. Ich habe keinen Schminktisch!