Lag im Bett.

Nahm ihn in die Hand.

Äh - Finger. War schon fast ein Problem. Vier Sätze in meinen Gedanken. Vier Sätze über Philip. Vier Sätze über seinen Schwanz. Es lief. 

Wenn es doch endlich wieder laufen würde.

Manchmal ist man ...

... an einem Punkt angekommen

und weiß nicht einmal warum. Nicht weiter tragisch, wenn der Punkt der Punkt ist. Tragisch, wenn er es überhaupt nicht ist. Wenn man da nie hin wollte. Noch tragischer, wenn man sich darauf dreht und keine Beschleunigung findet, die Einen wieder von diesem Punkt wegschleudert. Punkt, Punkt, Komma, Strich - fertig ist das Mondgesicht.

Wo?

Wer?

Was? Und nun? Was nun? Orientierungslos. Bezugslosigkeit. Wo ist Pummelchen? 

Gynokadin

Nebenwirkungen

Ich schiebe ja ungern - meine Lady würde jetzt sofort widersprechen - etwas auf Andere bzw. Anderes. Aber vielleicht sind es ja die Hormone, die meine jetzige depressive Phase hervorrufen? Und was sagt uns da die Packungsbeilage und unsere freundliche Apothekerin:

"Häufige Nebenwirkungen:

Brust-Spannungsgefühl, überschießendes Wachstum der Gebärmutterschleimhaut, Nasenkribbeln, Nasenjuckreiz, Niesen, Ausfluss, Kopfschmerzen, Übelkeit, Durchbruchblutungen, Schmierblutungen, Nasenbluten, Sexualtriebsteigerung, Sexualtriebverminderung, Schmerzen, depressive Verstimmungen, Benommenheit,Nervosität, Ausschlag, Verdauungsbeschwerden, Völlegefühl, Durchfall, Bauchschmerzen, Beinschmerzen, Stimmungsschwankungen, Rückenschmerzen, Scheidenentzündung, Gewichtsveränderungen, Gewebswassereinlagerungen (Ödeme), Kraftlosigkeit."

Was meiner Meinung nach auf mich zutrifft, habe ich mal gerötet. 

Vielleicht hätte ich mir etwas Anderes verschreiben lassen sollen!? Aber das andere Rezept war nur für Männer:

Definitionslos!

Sinnlos?

Ich kann mich derzeit im Rahen unserer Beziehung nicht mehr definieren. Ich bin weder ihr WindelCucki, noch ihr Mann. Ich sitze fest, wir sitzen fest und unsere Beziehung sitzt fest. Festgefahren. 

Aber auch in Bezug auf mich selbst geht mir eine Definition ab. Ich fühle mich leer, lustlos, schwach, antriebslos sowie hin und her gerissen. Ich finde keine Ruhe, kann nicht richtig schlafen. Zu meinem Körper habe ich keinen Bezug. Ich sehe und spüre die Veränderungen, kann sie aber nicht tragen, nicht ertragen. Ich sitze in einem tiefen Loch und die Wände sind aalglatt. Ich finde keinen Halt.    

Mach's dir selbst Überleg nich'

Mach's dir selbst Besser geht's nich'

Selbst rein ins Outfit. Selbst ein paar Bilder gemacht. Selbst raus aus dem Outfit. Und dabei erkennt man auch, wie klein die Eierchen und der Kleine geworden sind. Der Schnulli ist schon doppelt so groß. 

Ich bin gespannt auf ...

... meinen nächsten Orgasmus!

Ob das überhaupt noch geht? Ob da überhaupt noch etwas steht? Ob da überhaupt noch etwas kommt? 

Und schon wieder einmal ...

... sind 100 Tage ins Land gegangen!

Einhunderttage ist unser letzter Pipi-Fick jetzt schon wieder her. Seither war der Kleine nirgendwo "drin", außer in seiner kleinen Röhre. Doch diesmal ist es Anders, als sonst: In dem Zustand, in dem sich der Kleine jetzt befindet, wird die Röhre fürder hin das Einzigste bleiben, in der er versinken kann, nachdem er - den Hormonen sei Dank - nicht einmal mehr zum Babylättchen erregieren kann. So wird er niemals mehr in Lady´s Grotte ein-, geschweige denn vordringen können. Never inside.  

Ich mach mir Sorgen.

Sorgen um Dich!

Sorgen um meinen Kleinen und sein Zubehör. Die Eichel schrumpft nun noch schneller als die Eier. Die Eichel fand Lady doch immer so schön. Wenn das Alles so weitergeht, wird es nicht mehr lange dauern und meine Genitalen werden ihrer Bezeichnung "BabyPipi" nicht nur gerecht werden. 

Die Freiheit ...

... nehm ich mir!

Eine ganze Woche ohne den MY-STEEL Transformation liegt hinter mir. Eine ganze Woche, in der sich der Kleine in Freiheit befand. Eine ganze Woche in der ER Gelegenheit hatte. Und was macht der Kleine? Nichts! Keine Morgenlatte. Kein Babylättchen. Nichts. Was für ein Loser!

Der MY-STEEL Transformation ...

... ist endlich(?) wieder dran!

Letzte Woche musste er einfach runter. Mir ging es körperlich - gelinde gesagt - schlecht. Mein Herz meinte, sich mal wieder melden zu müssen, wohl um mir etwas Angst einzujagen und mir mein Alter in Erinnerung zu rufen. Wohl auch ein kleiner Hinweis auf meine so gesunde Lebensweise. Jedenfalls brauchte mein Körper Platz und Erholung. Ich denke aber nicht, dass es an den Hormonen lag. Einfach zu viel Stress in den letzten Wochen und wohl Monaten.  Die Tage sind mir einfach zu lang. Erstaunlich aber, wie schnell der MY-STEEL Transformation wieder saß. Selbst nach einer Woche war es kein Fremdkörper. Im Gegenteil. Ohne das Teil fühle ich irgendwie unvollständig. Als er weg war, meinte Lady, man sehe sogar eine kleine Beule in der Hose. Leider stammte diese aber nicht von meinem Kleinen, sondern von dem etwas dicken Rüschenhöschen. 

Ein bisschen Geborgenheit ...

... täte mir jetzt gut, Lady!

No Sex

No "Sex"

Und nun? Was mache ich nun? Ich könnte die Hormone ausschleichen. Dafür bin ich aber zu konsequent. Aufgeben? Nein! Es fehlt mir - glaube ich - ja nicht der Sex an sich, aber der "Sex" und auch das Drum Herum. Es fehlt mir an mir. Es fehlt mir an dem Wir. Zulassen. Damit hatte ich ja schon immer ein Problem. Einlassen. Derzeit nur rauslassen. Nicht gerade förderlich. Unsicherheit, obwohl ich mich und uns nie über meinen "Schwanz" definiert habe.

Na Bube: Erinnerst Du Dich ...

... an Dein Versprechen ???

Und was Dein Versprechen anbelangt, sagt doch ein Bild mehr als tausend Worte. 

Wenn Nichts mehr geht

Wenn Er nicht mehr steht.

Der Entzug von normalem Sex war ja eigentlich schon hart. Der derzeitige Entzug von unserem "Sex" noch viel härter. Der Entzug jeglicher Männlichkeit durch die Hormone bereitet mir aber aktuell noch sehr große Probleme. Ich hätte nicht gedacht, dass der Unterschied zwischen nicht Dürfen und nicht Können so groß ist. Entweder resultiert meine heutige depressive Stimmung aus dieser Einsicht oder aus den Hormonen selbst. Vielleicht auch aus dem Gefühl, gerade damit allein gelassen zu werden.

Wie sieht der Pimmel aus ...

... der jetzt über Dir steht?

In Memorandum Hermes der Götterbote:

"Rene die Erste - 05. August 2014

Sorry ...



... aber mir ist zum Heulen!- aber wer die Geister ruft ...- aber: sind das die Geister, die ich rufen wollte? Die WIR rufen wollten?

Jetzt ist es zu spät!

Und mir ist kotzübel.

Und wir werden nicht einmal die Möglichkeit haben, in Ruhe nach dem Treffen zu reden. Kinder. Auch das war anders geplant.

Eigentlich - ja - wie immer - eigentlich - war Alles ganz Anders geplant.

Wo ist die Mama? Die trinkt mit ihrer Freundin einen Kaffee. Mein Gott!Hätte ich sie bremsen sollen - bremsen müssen? Hätte ich sie bremsen können?


38 min sind um - in 38 min kann viel - sehr viel - passieren.

47min - die Kinder beanspruchen mich. Vielleicht ganz gut so. Einmal kotzen. Grappa. Ich halte das nicht aus. Sie und ihr Götterbote liegen jetzt auf einer Wiese. Sie haben sich bestimmt schon geküsst.

51min - es wird immer unerträglicher. Mein Herz pocht. Meine Gedanken rasen. Ich bin kaltschweissig. Ich mag nicht schon wieder kotzen. Die Sonne scheint. Ideal für Romantik am Fluss auf der Decke. Die Idee stammt von mir. Ich Idiot. Ich half ihr beim Ankleiden und rieche noch nach ihrem Parfüme. Unerträglich, weil jetzt ER es riecht. ER es jetzt geniesst. ER sie umarmt. SIE ihn umarmt. Erfüllung.

57min - was wird sein, wenn sie wieder hier ist?

60min - eine Stunde

61 min - jede Minute ist eine Ewigkeit - die Hölle auf Erden, die mir der Götterbote sendet.

63min - Der Aschenbecher quillt bald über. Mein Herz tut mir weh - nicht nur physisch.

69 min - Ich trink zu viel.

70min - sie ist mit dem Schlüssel gegangen, aber nicht mit mir. Sie wird mit dem Schlüssel wieder kommen. Kommt sie aber dann zu mir? War sie eigentlich jemals bei mir?

72min - Ich ertrage die Bilder nicht, die ich vor Augen habe. Ich habe Angst. Wir werden noch nicht einmal in Ruhe reden können. Es ist Alles ganz Anders, wie gedacht, wie gefühlt oder gar erhofft habe. Es ist einfach nur grauenvoll. Wollte ich das nicht? Wollte ich das? Was wollte ich eigentlich? Was wollte sie eigentlich? Eigentlich! Ist es das, was WIR wollten?

          77min - Die Einfahrt bleibt leer. Ich nicht.

78 min - Ich hoffe nicht, dass sie auch noch eine Torte mitbringt, weil ich das ja auch geschrieben hätte, sie also nur das gemacht hätte, was ich mir vorgestellt habe. Nochmal kurz kotzen.

80min - Das schrieb sie heut früh: "WENN ÜBERHAUPT, dann treffen wir uns für eine HALBE STUNDE UNTER MITTAG!!!" - und jetzt?

81 min - wenn überhaupt - wie gesagt - mir war es von Anfang an klar. Ich hab´s gewusst. Jetzt Frust.

84min - jetzt geht auch noch ständig das Telefon wegen unserem Urlaub oder wegen etwas Anderem. Ich kann net mehr.

87min - Was tust Du? Was tust Du mit uns?

89 min - Ich hab die Minuten jetzt mal in Fettdruck gestaltet - hat ein paar Sekunden abgelenkt

90 min - Eine halbe Stunde sollte es sein - wenn überhaupt - Schau auf die Uhr!?

93 min - Ich fühle mich verletzt. Der Schmerz wird tiefer. Ich habe Angst davor, wenn Du in die Hofeinfahrt fahren wirst. Angst. Schmerz. Ich habe Angst vor meinen Gefühlen. Vor Deinen Gefühlen - und auch vor den Seinigen.

96 min - Nein, das ist nicht nur mal so kennenlernen. Dauert zu lang. Und ich weiss, Du wirst mich belügen und betrogen haben.

98 min - Es ist die Hölle. Und ich habe Dir doch so vertraut.

??? min - Ich kann nicht mal mehr rechnen. Es ist jetzt 17.42 Uhr. Ich habe Angst - grosse Angst.

17.44 - Wie kannst Du mich so allein lassen?

17.46 - Ich weiss, ich bin klein, fleckig und dick, alt, grau und ER ist ...

17.49 - Am liebsten würde ich jetzt gehen. Kann ich aber nicht. Die Kinder. Warum ist Alles ganz Anders als in unseren Phantasien gedacht? Und warum interessiert Dich das nicht? Was hat ER? Was ist ER für Dich - nicht für UNS? Warum?

17.53 - Die Sonne verschwindet. Das wird EUCH aber nicht interessieren. Ihr werdet es wohl nicht einmal merken.

17.54 - Eine halbe Stunde. Na klar. Wie soll ich Dir noch vertrauen?

17.56 - Die Sonne kommt wieder. Er auch?

18.00 - Die Kinder haben Hunger. Was machst Du mit mir? Warum? Du bist nicht bei mir. Ich habe es gewusst.

18.04 - Das kannst Du doch nicht bringen!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????

18.07 - Ich bekomm nicht mal die Dreck´s Dose Spagetthi auf. Was machst Du mit mir und warum? Ich dachte es ist für UNS - DRECK

18.16 - Das kannste doch nicht machen!!!????? was ist mit unseren Absprachen, Deinen Äußerungen etc.???? Du machst das GEGENTEIL - ohne eine Chance für mich! Ich hätte es wissen müssen.

18.20 - Ich hoffe, dass Du bald kommst, damit ich hier aus diesem Gefägnis heraus kann.

18.22 - So etwas hättest Du lassen müssen.

18.25 - Wir waren uns einig, dass das mit dem Götterboten mit unserer Phantasie fast Nichts zu tun hat. Ok - ich habe es akzeptiert. Aber warum musst Du es gleich so übertreiben??? Was glaubst Du, wie ich mich jetz fühle????

18.26 - ne halbe Stunde sollte es sein. Kein Anruf, kein Skype, Nichts. Hallo!!!!!!????? Vertrauen - davon war die Rede - Konsequenz - auch davon war die Rede - wie soll ich Dir noch vertrauen??? Aus einer halben Stunde sind jetzt schon 2,5 Stunden geworden.

18.31 - Wie kannst Du mir so etwas nach fast 20 Jahren antun?

18.37 - Bis vor einer Stunde wäre es noch o.k. gewesen. Jetzt nicht mehr. Sorry

18.38 - SMS geschickt, on sie nicht glaubt, dass es jetzt reicht.was weiss ich wann , sie kam - wie oft oft schon?ENDE"

Ob Verschlossen ...

... oder unverschlossen.

Mein Körper - insbesondere der Kleine - interessiert Lady nicht. Fünf Tage war ich wieder nicht verschlossen. Aber auch in diesen fünf Tagen nicht mehr als eine flüchtige Berührung. Ich fühl mich alleine. Alleine auch mit der Entwicklung. Vielleicht hätte ich es lassen sollen. Mein gewollter BabyPipi mutiert damit zum nie gewollten impotenten Kleinschwanz. Tragisch. 

Putzklamotten an

Putzklamotten aus

und sauber ist das ganze Haus. Die waren also nicht umsonst.

Rein in das Outfit!

Raus aus dem Outfit!

Umsonst das Outfit. Mir stehen offensichtlich am besten Büro- oder Putzklamotten, weil er nicht mehr steht. 

Zünde alle Feuer

Ich liebe dich, 1 2 3!

Bleib hier bis der Mond aufgeht, 

die Welt die Augen schließt. 

Bleib hier bis die Nacht anbricht, 

der Tag am Ende steht.

Ich weiß nicht, 

wie weit es ist. 

Wohin du gehst. 

Auf wen du stehst. 

Ich fliege nicht. 

Ich liebe dich, 1 2 3!

Sonne kommt 

am ende doch. 

Und weißt du nicht 

ich liebe dich. 

Und alles was am Ende noch so bleibt.

Zünde alle Feuer. 

Plauder auf mich ein. 

Geh so weit du kannst 

und wenn das Ende kommt. 

Zeig mir dass ich da bin. 

Schrei so laut du kannst. 

Leg deine Hand auf mein Herz!

Ich weiß nicht, 

wie weit es ist. 

Wohin du gehst. 

Auf wen du stehst. 

Ich fliege nicht. 

Ich liebe dich, 1 2 3!

Pipi-Fick Ade

Tut das weh?

Das schrieb Lady auf ihrer Pipi-Fick Seite:

"Aktuell steht der nächste Pipi-Fick an für den Moment, in dem wir das Bedürfnis und die Ruhe haben, keinen Druck verspüren und uns fallen lassen können."

Lady, ich denke Du müsstest diese Seite dringend aktualisieren!

Morgenstund ...

... hat Frust im Mund!

Es regnet. Lady schläft noch immer, obwohl sie nach einem Streit gestern schon um sechs Uhr Abends ins Bett ging. Wie immer alleine. Aber nicht mehr im Outfit, wie so häufig früher, sondern in Putzklamotten. Fertig für den Einsatz sozusagen. Warten. Warten auf Godot. Warten auf´s Putzen. Wieder einmal warten, dass der Tag vorübergeht, obwohl er noch gar nicht richtig angefangen hat. Lady braucht ihren Schlaf. Zumindest bei mir. Sie ist ja auch keine Zwanzig mehr. Ich auch nicht. 

Was ist das ...

... für ein Hirte,

der meint, dass seine Schafe früh alleine aufstehen, selbst zur Weide laufen, alleine grasen und Abends selbstständig in den Stall zurückkehren, dessen Tür zu schließen er auch nicht in der Lage ist?

Ziele und ...

... Grenzen. 

Man(n) sollte sich in einer solchen besonderen Beziehung keine Grenzen und Ziele setzen, weil sie ohnehin immer wieder durchbrochen werden, schrieb ein anderer Cucky in seinem Blog. Erst jetzt begreife ich ganz, was er damit meinte. Die Entwicklung einer solchen Beziehung schmeißt Alles über den Haufen. Unverstellbares ist plötzlich real. Nie Gewolltes wird lange schon gelebt. Andere Vorstellungen und Phantasien sind nicht mehr relevant und werden auch nicht mehr umgesetzt. Hatte man Grenzen, Ziele, Phantasien, etc., wurde man enttäuscht. Enttäuschung bedeutet aber auch Frustration. Und diese wirkt sich zerstörerisch auf so eine Beziehung aus. Aber nicht nur auf die Beziehung selbst, sondern auf jeden der Beiden Partner. Man sieht den Anderen enttäuscht, oder auch sich selbst. Eine weitere Entwicklung wird blockiert oder in andere Bahnen gelenkt. Das schon Erlebte betrachtet man in einem anderen Licht, was wieder zu weiteren Frustrationen führt. Aber wie kann ich ohne jegliche Erwartungen eine Beziehung führen? Wie kann ich mit ihr zusammenleben, ohne etwas von ihr zu erwarten, zu erhoffen? Wie soll ich eine Beziehung führen, in der es keinen Sex und aber auch keinen "Sex" gibt? Wie soll ich es dann auch noch ertragen, dass sie all das mit Dritten erlebt? Und das dann auch noch mit dem Bewusstsein,  dass ich aufgrund der Hormone zu Vielem auch gar nicht mehr in der Lage bin und sie auf den Rest zumindest bei mir auch noch verzichten kann. Ich komme mit dieser Situation derzeit nicht mehr klar. Ja, ich bin enttäuscht. Von ihr, so wie auch von mir. Erst recht von uns. 

"Time out"

Falsche Nachricht

zur falschen Zeit. Ich scheine immer Alles falsch zu machen, egal wie viel Mühe ich mir gebe. Wie gestern Abend um 00.21 Uhr mit dieser whats app Nachricht auch. Sorry Lady!

Heute schon wieder...

... live aus dem Gitterbettchen!

Life ist Live! Heute mit Philip - Honda genannt. Der mit dem riesen Ding. Um 22.00 Uhr soll es diesmal losgehen. Und so wird Pummelchen wieder einmal live aus dem Gitterbettchen berichten. Wenn auch diesmal - zumindest am Anfang - nicht direkt aus dem Gitterbettchen, da auch Heute unsere Kid´s im Haus sind. 

Nichts geht mehr!

Nichts gibt´s mehr!

Dreißig Tage seien zu lang, sagte Lady. Dreißig Tage sollten es nicht mehr sein bis wir unseren Pipi-Fick zelebrieren. Wie lange die Abstände dann wirklich waren, kann man ja nachlesen. Derzeit sind es schon wieder siebenundachtzig Tage. Ob er überhaupt noch stattfinden kann, ist darüberhinaus mehr als fraglich, denn die Therapie wirkt. 

Wenn es aber nun auch schon zweiundsechzig Tage her ist, als ich Lady das letzte Mal geleckt habe, dann kommen mir enorme Zweifel. Selbst unser "Sex" neigt sich dem Ende. 

Selbiges gilt für entsprechende Events, wie zum Beispiel Strapon, Auspeitschen, etc.

Was bleibt dann noch? Denn Gürtel noch enger schnallen?

Jetzt geht es wieder ...

... Schlag auf Schlag!

Auf unserer LoverList geht es im wahrsten Sinne derzeit rauf und runter.

Detlef der Doktor ist aufgrund des vor kurzem stattgefundenen "Dates" ausgeschieden. Lady hatte viele Gründe. Der k.o. Grund war seine Art zu küssen. Da kam Nichts rüber, meinte Lady.  

Michael der Wirt schied nun doch vor einem Treffen aus, obwohl er Lady sehr sympathisch war. Leider hat er aber am Wochenende nie Zeit. Und das geht gar nicht. Lange romantische Abende gehören dazu, auch wenn sie nur ab und zu stattfinden können.

Geblieben ist der Bube und Philip. Letzterer kommt Morgen Abend um 22.00 Uhr. Dann heißt es schon wieder mal live aus dem Gitterbettchen.