Ich frage mich:

Bin ich schuld?

Ja, es war ursprünglich meine "Idee". Da hast du recht.

Ja, ich war es wieder einmal.

Aber was hat das mit meinen Gefühlen zu tun? Was hat das mit dem, was passiert ist zu tun?  

Das, was gestern abging, war nicht meine Phantasie. Und auch nicht unsere, soweit ich mich noch erinnere.

Mir ist kalt, ich friere.

Ich bin nicht verschlossen.

Ich kann das Bild Deiner geschwollenen Muschi, die Nichts zum Auslecken barg, nicht vergessen. Ich werde es nie vergessen. Es ist das erste Mal, dass ich mich ekele. Ich kann mir nicht vorstellen, Dich nochmals zu berühren, von Dir berührt zu werden. Dich zu küssen, auf Deinen Mund, in dem sein Schwanz war. Ekelig. Vor diesem Gefühl hatte ich immer Angst. Große Angst. Bisher war es nie da. Jetzt ist es es. Groß und stark, mächtig, vernichtend und blockierend. Nichts geht mehr. Nichts.

Ich empfinde nur noch Ekel.

Keine Tabus. Es gab keine Tabus.

Wie sollte ich noch jemals mit Dir schlafen, ohne an Das zu denken? Na ja, so oft wie wir das getan haben, sollte es kein Problem sein, auf die zwei Mal im Jahr zu verzichten. Im Gegenteil. Wenigstens kein Ekelgefühl. Wenigstens kein Losergefühl. Kein Gefühl.

Du liebst mich? Du hast es für uns getan? Das ich nicht lache!

Wie schnell doch zwanzig Jahre vorbei gehen können. Wie schnell doch zwanzig Jahre völlig anders erscheinen. Zwanzig Jahre. 

Ein Gespräch sollte es sein. Tolles Gespräch. Es war das, was Du von vorneherein wolltest. Ein Fick. Dein Fick. Der Fick.

Aber es war ja noch viel mehr. Viel mehr. Händchen halten, anhimmeln, etc. und dann 1,5 Stunden ficken. Klatschen, schreien, stöhnen, etc. Kotz! Geschwollene Muschi. Tolles Gespräch. Wie sagtest Du so schön: Wir hätten in letzter Zeit zu viel geredet und zu wenig erlebt. Bei ihm war es anders. Wohl aus gutem Grund.

Leck mich am Arsch!

Ich habe Dir so vertraut. Immer wieder. Wie blöd kann man nur sein!? Da war kein uns. Nichts. Da warst nur Du und er. Ihr zwei. Mit mir bzw. uns hatte das Nichts zu tun. Nichts.

Ich kann nicht mehr.

Ohnmacht.

Bin ich schuld?

Du hast mich gestern ....

... allein gelassen und

uns verlassen.

Heute hast Du mich wieder allein gelassen.

Ja, ich habe mich aufgeschlossen.

Wann erfolgt der nächste ....

... Pipi-Fick 

Seite gelöscht. Selbst das Aktualisieren ist zu viel. 

Und den Rest der überflüssigen Seiten auch. Da gab es Viele. 

Eigentlich ist jetzt Alles überflüssig.

By.

Zwanzig Jahre ....

... verflüchtigen sich im Nichts!

Es bleibt nur Schmerz.

Nein - ich war nie Dein Baby und ich werde es nie mehr sein.

Ich bräuchte jetzt Jemanden ....

, der mich einfach im Arm hält!

Aber Du bist nicht hier. Nicht hier - genauso wie gestern Abend. 

Ich war noch nie so alleine.

Nein - ich habe es nicht verkraftet....

Und dann sagte sie ...

... leck mich aus Kleiner!

Aber außer heisser Luft war da Nichts. Und das hat sie gewußt. Sie hat mich bewusst verarscht.

Wie ekelig!

Gitterbett die Dritte?

Nein! Büro die Erste!

So diesmal nicht im und vom Gitterbett.

Wir haben alle Drei kurz miteinander gesprochen. Er ist ein ganz netter - der Manuel. Hat sehr warme Augen und spricht sehr ruhig.

Sehr jung für meine Verhältnisse.

Sehr zärtlich. Sie hielten Händchen während wir sprachen.

19.30

Bin jetzt ins Büro und habe die Beiden allein gelassen. War nicht einfach, musste aber sein.

Meine Lady ist jetzt mit ihm allein im Wohnzimmer. Es sollte eigentlich nur ein Treffen sein, bei dem wir uns alle Drei endlich mal ein bisschen kennen lernen. Ich weiß bereits jetzt, dass es nicht dabei bleiben wird. 

Ich weiß aber nicht, ob ich das Andere will. Wirklich will. Oder ob ich es nur hinnehme. 

19.40

Ich wäre jetzt so gerne Mäuschen.

Sie kam gerade für eine Minute. Ich sah es ihr an. Sie will wieder mit ihm schlafen. Sie wird wieder mit ihm schlafen. Habe ich damit gerechnet? Ja!

Ich solle mich ins Gitterbett legen, meinte sie. So wie ich gekleidet bin? Geht gar nicht! Aber das war für mich der eindeutige Hinweis, dass sie mit ihm schlafen wird. Also kein gemeinsames Kennenlernen oder Ähnliches. Sie wollte und will ihn heute wieder spüren. Und zwar unabhängig davon wo und wie ich irgendwo bin. Gibt mir das zu denken? Ich weiß es nicht. Ich verstehe es irgendwie. Und irgendwie tut es mir weh. Im Gitterbett wäre es einfacher. Wieder ein neues Gefühl. Wieder ein Gefühl, mit dem ich erst klar kommen muss.Schwer - irgendwie ganz schwer.

19.50

Zweifel - Zweifel, ob sie es für uns tun wird. Oder muss das gar nicht sein, wenn man in einer solchen Beziehung lebt? Kann sie es nur für sich tun? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

Ich habe gerade Angst, das Klatschen wieder zu hören. Ihr Stöhnen. Diesmal wird es wohl noch mehr werden, denn Manuel ist jetzt befreiter. Er hat heute das Gefühl, dass er "darf", dass es "O.K." ist.

Ich hätte mehr Gespräch erwartet.

Oder aber auch nicht.

Es ist nicht einfach.

Es ist schwer.

Sehr schwer!

Ich höre Nichts.

Wird Manuel sie nehmen? Wird er sie mir nehmen? Wird sie sich nehmen lassen? 

Ich bin versucht zu lauschen - tue es aber nicht. Selbstschutz?!

Was wird mir verloren gehen?

Mit mir hat sie schon wieder 60 Tage nicht geschlafen. Kein Pipi-Fick. Auch nicht am 28.01.15, wie es noch immer auf ihrer Pipi-Fick Seite steht. Was sagt mir das ? Am besten denke ich darüber gar nicht mehr nach.

Im Gitterbett wäre es einfacher. Viel einfacher.

Ein komisches Gefühl. Auf dem Verstärker leuchtet der Titel "Ich liebe Dich" - sehr passend. Das Lied höre ich allerdings nicht. Habe die Musik ausgemacht. Höre aber - zumindest bisher - trotzdem Nichts. Gott sei Dank!?

Es ist ein Überlassen - ein Loslassen. Kann ich überhaupt loslassen?

Und wenn, kann ich dann wieder zurücknehmen? Bisher ging das. Geht es auch heute. Heute, wo sie das zweite Mal mit Manuel schlafen wird oder es bereits tut?

Es wird schwerer. Viel schwerer.


19.55
Irgendetwas hat gekracht.

Weiß Gott, was die Beiden machen.

Ich habe Angst. Irgendwie habe ich Angst. Ich weiß aber nicht wovor. Ich habe es - was? - doch schon erlebt. Also wovor?

Die Stille ist unerträglich. Ich höre nur das Klimpern meiner Tastatur und leise - sehr leise Musik aus dem Wohnzimmer. Sind sie da überhaupt noch?

Scheiße. Sie ficken schon. Ich höre sie stöhnen und schreien. Ich wusste es.

Liebt sie mich eigentlich?

Was ist mit mir und unserem Sex?

Scheiße!


20.01
Sie stöhnt. Sie schreit. Es klatscht. 

Es tut mir so weh.


20.05
Sie genießt es - offensichtlich.

Das Gespräch nur ein Vorwand?

Ich lasse es lieber, meinen Blutdruck zu messen.

Es ging nur um´s Ficken. Das war das - ihr Ziel.


20.08
Immer noch Stöhnen, Schreien, Klatschen. 

Jetzt noch stärker.

Er besorgst ihr. Hundertmal besser wie ich in den zwanzig Jahren. Scheiße.

Mit mir war der Sex immer nur schlecht.

So hat sie bei mir nie gestöhnt und geschrien.

Mir geht es schlecht. Sehr schlecht.

Aber es geht.

Es muss gehen. Was sollte ich auch tun?


20.10
Es erregt mich nicht.

Sollte es das?

Muss es das?



20.11
Stille.

Ist Manuel gekommen?


20.12
Minuten werden zu Stunden.


20.13
Noch immer Stille. Was passiert? Sie wird mich doch nicht vergessen?

Konzentrier mich auf die Absätze und den dick Druck. Konzentrieren???!

Ich zitter.

20.15
Immer noch Alles still.

Hat sie mich vergessen, wie beim ersten Mal mit Rene?


20.16
Ich höre Nichts.

Ich höre mein Blut rauschen, sonst aber Nichts.

Was machen die Beiden?

Sag mal, denkst Du noch an mich Lady???


20.17
Sie stöhnt wieder.

Nein - nicht nochmal!?

Und wie sie stöhnt. Unerträglich. Das ist nicht gespielt.

Es klatscht.

Sie ist in Ekstase. 


20.20
Bitte lass es jetzt ein Ende haben. Bitte!


20.21
Wieder Stille.

Es geht wieder los.

Mir kullern die Tränen.


20.22
Wieder Stille.


20.23
Er ist bestimmt sehr zärtlich, das mag sie.


20.24
Ich weiß Nichts mit mir anzufangen.

Ich schwitze. Sie bestimmt auch.

Was denkt sie gerade? Dumme Frage! Nichts, sie fickt mit ihm und nicht mit mir. Denken ist da nicht. Kein Raum dafür.


20.26
Stille.

Unerträgliche Stille, weil ich kein Ende absehen kann. Und was wäre denn überhaupt das Ende????


20.28
Stille

Ich fühle mich einsam.

Es geht wieder los. Leises Stöhnen.

Nein - sie stöhnt nicht extra für mich. Nein.

Es tut mir gerade sehr sehr weh.


20.33
Ich fühle mich so außen vor.

Nicht nebenan im Gitterbett. Und das Klatschen kann ich trotzdem hören, genauso wie ihr Gestöhne und Geschrei. Und das über drei Stockwerke.

Das war bei mir nie so.

Und es wird nie so sein.


20.35
Wenn es mich wenigstens erregen würde. Tut es aber nicht. Es tut nur unendlich weh.

20.37
Sie hat mich vergessen. War ja klar.

20.38
Stille.

20.39
Mein ganzer Körper zittert. Meine Innereien zittern. Mein Pippi-lein nicht.

20.40
Ich fühle mich allein gelassen.

Ich liebe sie doch.

Wie kann sie dann so etwas tun?

War ich ihr noch nie genug? Dann werde ich es auch nie sein können!

Stille bzw. ich höre halt Nichts. Zärtliches miteinander schlafen wohl. Küssen, Steicheln, Lecken, Blasen, etc. 

Und was bleibt mir vorbehalten?

Nichts!


20.45
Warum lässt Du mich so lange alleine?


20.46
Ich sehne mich nach Dir. Wo bist Du?

Lass mich nicht allein!????

Ich fühle mich so allein. So allein gelassen.

Sonst kamst Du wenigstens mal zwischendurch.

Es geht nicht um Sex.

Es ist mehr. Viel mehr.


20.47
Was machst Du mit ihm? Das, wie mit Rene? Bin ich außen vor?

Stille.

Zu lange zu viel Stille.

Innigkeit, Vertrautheit, Zärtlichkeit .... 

Mehr, viel mehr.


20.49
Stille.

Wo bist Du mein Schatz?

Warum lässt Du mich so lange alleine? Für mich ist es eine Ewigkeit. Und für Dich eine Ewigkeit des richtigen Sex, des endlich mal wieder von einem richtigen Mann genommen werden!? 

Oh Mann!

20.51
Sie fängt wieder das Stöhnen und schreien an.

Nein!

Ich kann das nicht mehr ertragen.

Es klatscht wie Sau und sie schreit ständig "Jahhh" "Jahhhhhhh" - ich kann nicht mehr.

Wohin mit meinen Tränen?

Wie lange soll das noch gehen?


20.54
Mit mir war das nie so.

Sie hat mich vergessen.


20.56
Was tust Du mir an? Denkst Du gar nicht an mich? 

Ich bin zwar verschlossen, hocke aber im Büro. Null Erregung oder Ähnliches.

Es tut nur weh. Unendlich weh.

Warum so lange?


20.58
"Oh Gott" schreit sie. 

Ich weiß nicht, wie ich damit jemals klar kommen soll.

Sie ist begeistert. Von ihm. Von ihrem Manuel. Von mir nicht.

Mich hat sie vergessen.


21.00
Ich würde so gerne STOP sagen.

STOP schreien.

Ich kann es aber nicht.

Bitte!

Bitte!


21.04
Wie lange willst Du mich noch leiden lassen? Muss das am Anfang so sein - so extrem? So extrem lang?

Bitte!

Warum vergisst Du mich einfach? 

Denkst Du gar nicht mehr an mich?


21.05
Wie soll ich jemals noch mit Dir schlafen - selbst alle 60 oder gar 90 Tage??? 

Stille.

Zumindest höre ich Nichts.

Ich bin allein.

Du bist nicht bei mir.


21.07
Du mutest mir viel zu.

Sehr viel.

Ich weiß nicht, ob ich das ertrage.

Wie war es heute gedacht und was hast Du daraus gemacht?

Das, was Du wolltest. Denn sonst wärst Du jetzt bei mir. 


21.08
Stille.

Ich fühl mich verlassen.

Das wird das Gespräch nachher nicht ändern.

Du hast mich vergessen.

Sonst wärst Du schon bei mir und ich dürfte Dich auslecken. Das war das Ziel. 

Für Dich zählt aber scheinbar nur der Weg.

Der Weg führt aber nicht zum Ziel.


21.12.
Stille.

Allein.

Ihr zwei zusammen.

Danke.


21.13
Ich glaube, ich höre besser auf zu schreiben.


21.14
Wieder extremes Geklatsche und Gestöhne.

Ich kann nicht mehr - sorry!

Ich will nicht mehr!

Es geht nicht mehr!


21.16
Ich fühle mich so minderwertig wie noch nie in meinem Leben.

STOP

STOP

STOP


21.17
Vielleicht sollte ich einfach gehen.

Was soll ich noch hier?!


21.18
Findest Du das o.k.?

Nein - nicht nur o.k., sondern endlich mal richtigen Sex - Sex, den Du von mir nie bekommen hast. Toll!

Ich weiß nicht wohin mit meinen Tränen.

Das hat mit uns Nichts mehr zu tun, sonst wäre ich Dir nicht egal. Wie kannst Du mich nur solange im Büro in normalen Klamotten alleine lassen???? War das unsere Phantasie???? Nein !!! 

Ja - lass Dich weiter nehmen von Manuel. Er kann es ja. Ich nicht. Das weiß ich jetzt. Ich weiß nur nicht, ob und wie ich damit jemals klar kommen soll.

To much - sorry.


21.19
Tränen - nur noch Tränen.


21.22
Endlich fertig oder geht die Qual noch weiter?


21.24
Ich höre ihn im Flur. Sie nicht.


21.25
Nein, das ist nicht Dein Ernst - oder???? Nein!!!!!!!! Bitte nicht!!!!!!!!


21.26
Wo bist Du????


21.27
Er im Flur und ich hier allein. Toll!


21.28
Bitte tue mir das nicht an!


21.42
Und wieder nur verarscht geworden! Leck mich aus, sagt sie, wo Nichts zum Auslecken ist.
Alles nur Verarsche, damit sie ihr Vergnügen hatte. Endlich richtig durchgefickt werden. Das war Alles. Alles für sie - Nichts für mich!

ENDE

Mein Herz klopft ...

... wie wild - Manuel hat sich angekündigt!

Er wird in 1,5 Stunden hier sein. Ganz überraschend. Schluck.

Ich fühle mich, als hätte ich Schmetterlinge im Bauch!

Meine Lady strahlt vor Glück!

Willst Du Deine Queen ...

... entzücken, mußt Du ihn auch richtig schmücken!

Denn blankes Stahl, ist für Lady eine Qual! Nichts zwischen den Beinen, bringt Lady zum Weinen!

Heute Nacht musste ich ...

... mit ihr in dem Bett schlafen,

in dem sie sich mit ihrem Sonnenschein Manuel vergnügt hat. In dem Bett, in der Manuel sie genommen hat. In dem Bett, wo ihre Sehnsüchte von Manuel befriedigt wurden. In dem Bett, in dem sie sich innig und leidenschaftlich geküsst haben. In dem Bett, in dem ihre Augen Manuel gierig verschlungen und ihm ihre Leidenschaft gezeigt haben. In dem Bett, in dem sie endlich wieder eine Frau sein konnte. 

Mit mir lief gestern Abend Nichts.

Frage nicht, wenn

... Du die Antwort nicht ertragen kannst!

Ich fragte meine Lady gestern Abend, welchen Stellenwert das Penetriert werden bei ihr innehält. Was es für sie bedeute, genommen zu werden bzw. warum sie es nicht vermisse, dass wir miteinander schlafen.

Wollte ich das wissen? Oder wollte ich wissen, weshalb sie mit mir nicht schläft und es mit Manuel nach einem kurzen Kennenlernen tut? 

Ja - was wollte ich eigentlich wissen?

Es sind jetzt - schon wieder einmal - fast sechszig Tage seit unserem letzten Pipi-Fick vergangen. Eine lange, sehr lange Zeit. Eine Zeit, in der ich meinen Kleinen auch unverschlossen eigentlich nicht spüre, auch wenn sie ihn liebevoll berührt oder mütterlich küsst. Selbst wenn sie ihn mit zwei Fingern "wichst", entseht Erregung fast ausschließlich im Kopf. Insbesondere durch das, was sie mir dabei erzählt. Er fühlt sich zwar nicht taub an, ist aber gefühllos. Von steif werden keine Spur. Ein komisches Gefühl. Manchmal auch ein peinliches. Gerade deshalb brauche ich unseren Pipi-Fick. Ihm Zeit geben, Gefühl wieder herzustellen, mich an seinen Anblick zu gewöhnen, an das Gefühl, wieder etwas zwischen den Beinen zu haben, körperliche Erregung zu spüren, die Sehnsucht, dass sie ihn in ihre Hände, in ihren Mund nimmt und er nach Stunden auch wieder einmal steif wird.

Wir brauchen an diesen Pipi-Fick Tagen - viele sind es ja leider nicht im Jahr - also viel, sehr viel Zeit für uns. Baden, ölen, schmusen, relaxen, etc. Es ist ein besonderer Tag. Ein besonders ruhiger Tag. Ein ganz besonderer Tag.

Und sie meinte, das das miteinander Schlafen einen ehr geringen Stellenwert an diesem Tag einnehme. Es seit das ganze "Drumherum", das sie begeistere. Die Zärtlichkeiten, die Nähe, die Verbundenheit - all das sei das Tolle an unserem Pipi-Fick Tag.

Nur: Ein paar Minuten später meinte meine Lady, dass es jetzt schon drei Wochen her sei, dass sie mit Manuel geschlafen hat und dass das ja gar nicht gehe, dass es solange dauere, bis er sie wieder nimmt.

Hm.

Lady hat es mit ...

... der Hand gemacht!

Nein - natürlich nicht mir. Nein - mein neues Höschen mit der Hand gewaschen. Nett - oder!? Na ja, wenn sie es schon mir nicht einmal mehr mit der Hand - zwei Fingern um ehrlich zu sein - macht, dann halt wenigstens meinen Sissy Höschen. Danke Lady!

Und jetzt trage ich es endlich wieder über meinen MY-STEEL Transformation!

Und ich habe mich ...

... wirklich über Dein Geschenk gefreut!

Auch wenn sie über dem MY-STEEL Transformation wohl besser wirken würde - oder Lady?

Danke!

P.S.: Auch ich kann Bilder im Klo machen!

Eigentlich könnte ich ja ...

... ganz zufrieden sein mit meinem Körper.

Eigentlich.

Eigentlich aber nur, wenn ich mein Alter berücksichtige.

Mein Gott Alter!

Mein Gott Walter!

Mein Gott Manuel!

Komm - gib es zu Lady ...

... das ist doch der wahre Grund,

weshalb Du mit mir keine "normale" Beziehung führen kannst.

Heute früh aufgewacht und dann die Bilder gemacht.

Ja - er ist noch kleiner geworden. 

Und ich hatte so gehofft, ...

... ,dass wir es heute Früh noch schaffen,

mich wieder zu verschließen.

Wenn die Kloputzzeit beginnt, auch diese Hoffnung dann verrinnt.

Ängste lähmen...

Ängste quälen!

Diesmal ist der Schmerz anders. Er liegt woanders. Hat einen anderen Schwerpunkt. 

Es sind nicht einmal die quälenden Bilder und Vorstellungen wegen Manuel und Rene, die natürlich jetzt einen anderen Schmerz auslösen, als im verschlossenen Zustand.

Es waren Deine Äußerungen über unsere alte und auch neue Beziehung.

Deine Äußerungen über mich und mein Verhalten.

Es war Deine Feststellung, dass nur noch eine FLR-Beziehung geht oder gar keine. Das finde ich mehr als erschreckend. Warum, kann ich nicht einmal so genau sagen. Zumindest jetzt noch nicht.

In unsere alte Beziehung möchte ich nicht zurück. Es war nur noch ein nebeneinander her leben.

Vor der Fortsetzung unserer neuen Beziehung habe ich Angst. 

Angst, verletzt zu werden, Angst zu versagen.

Angst belogen zu werden, Angst betrogen zu werden.

Angst, dass Du Dich auch dazu gezwungen fühlst.

Angst.

Wie recht Du hattest!

Wie recht Du hast!

Ich müsste schön längst wieder verschlossen sein.

Ich hätte es zulassen müssen.

Unverschlossen sehe ich Alles anders. 

Es ist grausam.

Es tut weh.

Sehr weh.

Du weißt, dass ich diese Beziehung wollte und will.

Aber nicht unter der von Dir genannten Prämisse.

Das Ende der ...

... Fahnenstange ist erreicht!

Es gibt Nichts, was man noch hochziehen könnte.

Alles zieht nur noch runter.

Löcher und Augen

No future!???

Fuck me. Fuck him. Fuck them.

Fuck all.

Fuck all the years.

Fuck all the tears.

Fuck.

Fuck hole.

Hole.

Schwarzes Loch.

Alles verschwindet darin.

Ein Sog.

Ich kann nicht dagegen an.

Ein Loch wie ein Auge.

Ein trauriges Auge.

Ein tiefes Auge.

Ein Auge, das mir sagt, dass es traurig ist.

Ein Auge, das alle Phantasien verschlingt.

Ein Auge das kämpft.

Ein Auge, das aber nicht mehr kämpfen kann.

Ein Auge, das nicht mehr kämpfen will.

Ein Auge, das weint.

Dein Auge.

Ja, ich habe Dich aus den Augen verloren.

Ja, ich habe uns aus den Augen verloren.

Ja, ich habe mich aus den Augen verloren.

Ja, wir haben uns aus den Augen verloren.

Wir sahen uns in die Augen, aber gesehen haben wir uns nicht.

Wir sahen die Sehnsucht nach Zärtlichkeit und Ruhe, nach Geborgenheit, nach Hoffnung, das Flehen, den Hilfeschrei; wir sahen Alles und sahen doch Nichts.

Alles was wir sahen, verschwand in dem schwarzen Loch. 

In dem Loch der Eitelkeit.

In dem Loch des Rechthabenwollens.

In dem Loch des Nichtnachgebenwollens.

In dem Loch der verletzten Eitelkeit.

In dem Loch der verletzten Gefühle.

In dem Loch der Verletzten.

In dem Loch.

Und was bleibt ist folglich nur ein Loch.

Das Loch.

Das schwarze Loch.

Das schwarze Loch in Deinem Auge.

Das schwarze Loch, das Alles anzieht.

Das schwarze Loch, das mich anzieht.

Der Sog.

Dein Sog.

Dein Sog, gegen den ich mich wehre.

Mein Sog, gegen den ich mich wehre.

Ich will nicht nachgeben. Will stark sein. Will nicht verlieren.

Und dabei verliere ich Alles.

Ich will schwach sein. Will verletzlich sein. Will verlieren.

Und auch dabei verliere ich Alles.

Verliere Dich.

Verliere mich.

Verliere uns.

Verliere die Vergangenheit.

Verliere die Zukunft.

Verliere die Gegenwart.

Verliere Alles.

Verloren.

Ich habe verloren.

Ich habe verloren, weil ich zu stark war.

Ich habe verloren, weil ich zu schwach war.

Ich habe verloren, weil ich gewinnen wollte.

Ich habe verloren, was ich am meisten liebte.

Ich habe verloren, was ich nie besaß.

Ich habe verloren, was ich nie besitzen wollte.

Ich habe verloren.

Ich kann Nichts suchen, was ich nicht finden will.

Ich kann Nichts suchen, was nicht gefunden werden will.

Ich kann Nichts suchen, was ich nicht verloren habe.

Ich kann Nichts suchen.

Ich kann Nichts.

Ich kann.

Ich kann nicht mehr.

Sie kann nicht mehr.

Wir können nicht mehr.

Wir können nicht, was wir wollen.

Wir können nicht, was wir wollten.

Wir tuen nicht, was wir sollten.

Wir taten nicht, was wir wollten.

Wir taten uns aber weh.

Und wir taten Nichts dagegen.

Und wir taten Nichts dafür.

Oder wir taten zu wenig.

Oder wir taten zu viel.

Oder taten wir das Falsche?

Und was, wenn wir Nichts getan hätten?

Wo wären wir heute dann?

Wo sind wir heute?

Wo sind wir?

Wo?

Wo bist Du?

Wo bist Du jetzt?

Wo stehst Du jetzt?

Wie kann ich Dich das fragen, wenn ich es nicht einmal für mich weiß?

Wie kann ich etwas erwarten?

Wie kann ich Dich erwarten?

Wie kann ich Deine Hilfe erwarten?

Wie kann ich nur?

Wie kann ich noch?

Wie kann es sein?

Wie hätte es sein können?

Schön wäre es gewesen.

Schön war es.

Schön.

Was ist schön?

Für wen ist was schön?

War es für Dich schön?

War es mit ihm schön?

Was war schön?

Schön.

Zu schön, um wahr zu sein.

Zu schön.

Zu schnell.

Zu unbedacht.

Zu unausgereift.

Zu ungerecht.

Zu einseitig.

Zu unsicher.

Zu unbedarft.

Und nun?

Und nu?

Ich falle.

Du fällst.

Von Minute zu Minute tiefer.

Freier Fall.

Freier Fall Richtung schwarzes Loch.

Sog der Traurigkeit.

Sog des verletzt Seins.

Sog der Enttäuschung.

Sog des Bereuens.

Sog der Hoffnung.

Sog des Wartens.

Sog der Liebe.

Sog des Hasses.

Sog des machtlos Seins.

Sog des Wollens.

Sog des nicht Könnens.

Sog.

Sog oder Sarg.

Sag nicht Sarg.

Wir haben die Bretter.

Wir haben die Nägel.

Wir haben aber noch keinen Sarg.

Ein Sarg bedeutet das Ende.

Ist es das Ende.

Ist das schwarze Loch das Ende?

Oder ist das schwarze Loch ein Neuanfang?