... nicht zum Lover,sondern zum Elternabend,
aber die Situation war ähnlich. Ich verschlossen und allein mit drei Kindern. Am Anfang ging es ja noch. Ich Depp bin dann irgendwann auf meinen Blog gegangen. Warum ich dann den Beitrag von damals aufgerufen habe, kann ich nicht mehr nachvollziehen. Es geschah ganz unbewusst. Oder wollte ich mir doch bewusst wieder weh tun. Wollte ich wieder leiden? Oder wollte ich das unendliche Leid von damals nachfühlen? Wurscht. Lange gelesen habe ich jedenfalls nicht. Aber es war lange genug, um wieder in das tiefe Loch "Rene" zu fallen. Hinzu kam, dass wir die ganze Woche Nichts, aber rein gar Nichts miteinander erlebt haben. Nicht einmal das Aufschließen zum Duschen fand statt. Dann wieder die Bilder, die ich so liebe. Und dann das Schlimmste: Der Vergleich mit ihm, Rene. Ich könnte einfach nur kotzen. Er, der große, attraktive Götterbote, der es in 2 Stunden 38 Minuten geschafft hat, mit meiner Frau zu schlafen und ich, der kleine, alte und graue Cucki, der Wochen braucht, um sie "soweit zu bringen". Ich falle voll durch bei diesem Vergleich. Eifersüchtig, eifersüchtig, eifersüchtig und nochmals eifersüchtig würde ich sein, wenn ich Rene sehen würde, sagte sie zu mir damals. Toll! Was wenn ich dabei gewesen wäre? Was wäre ich wohl dann? Der Cucki oder vielleicht doch ehr der Arsch? Was bin ich jetzt? Der Cucki oder doch ehr der Arsch, der Gearschte, der Verarschte? Und dann kam sie wieder - die Hitze in meinem Körper. Das Zittern meiner Organe. Das allein gelassen Gefühl, die unendliche Eifersucht, die Selbstzweifel, die Zweifel an dieser besonderen Art eine Beziehung zu führen, die Zweifel an meiner Potenz, der Haß auf mich und meinen Körper, die Angst, die Verzweiflung, das Machtlos sein und die unendliche Leere in meinen Augen. Kotz!
Und dann fuhr ihr Auto - wie damals - in den Hof. Die Haustür ging auf und wieder dieses "Hallooooo". Ich bin aber nicht gegangen um zu weinen. Ich blieb diesmal.
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